我生孩子晚，本来精力就不足，我的孩子又没别人家孩子乖巧顺服，从养育孩子的过程里，我很少感到欢乐满足，大多数时候伴随我的是焦急愤怒，孩子越大越不省心，常说气人的话，特别是八岁的弟弟最擅长roast妈妈，整天拿我开涮，还当同学面嘲笑妈妈，我气急败坏之下忍不住说：你们怎么从来不让妈妈感到快乐和温暖呢？生你们干吗呀？他依旧嬉皮笑脸，直呼我名字，顺便再roast我一下，我气的跳脚，他却笑得前仰后合。

这段日子除了为孩子心烦气躁，求职的遭遇也让我情绪低落。接连获得两个面试机会，第一次我大意了，没抓住机会，机会又来临时，我欣喜如狂，做了一堆笔记，准备了大半夜，却再次临场失误。。。之后久久没有消息，我却盼着奇迹出现，最终等来的是又一场失败。面对结果我故作镇定，心却一直下沉。我已经付出最大努力，以为我的人生目标就要实现了，但面对的还是冰冷的现实，这个秋天夜晚，我觉得自己很失败，也无人可倾诉，自己默默感受着人世间的冷酷无情。

晚上我接孩子回到家，弟弟似乎感觉到了我的压抑，他比平时乖，一回家，主动跑去刷牙，从我面前经过时，我正在换衣服，手臂用力一抽，刚好挥到他胸口和肚子，他顿时捂着胸，哭起来，我吓坏了，又心疼又自责，一边安抚他，一边想起他小的时候每次撞到桌子啊墙角啊，只要大人假装把那个把他弄痛的东西打一下，他就高兴了，于是我说你打妈妈吧，他摇摇头，但还是哭个不停，我假装朝自己胸口打了一下，当然不是真用力，不过砰的一声还挺响的，他呆了一下，忽然放声大哭，比自己被打时还激动，我正纳闷他怎么哭得更厉害了，他翻开我衣服，原来是看我有没有受伤，他仔细看着，轻轻摸着，我告诉他没关系的，他眼睛已经通红了，仍然不断涌出泪水，

我从没看他这样哭过，我知道他的心在为我痛，也许他稚嫩的心早已感受到我内心深处的痛楚吧。我拥着他颤动的小身体，把我的脸贴着他湿漉漉的小脸，那一刻，我的心里突然感到了一份久违的宁静与知足。

忽然间，这个秋天的夜晚不再凄凉，不再冷漠。忽然间，我醒悟了，纵使这个世界辜负了我，纵使我的世俗追求实现不了，自我价值得不到世人的认可，我也不需遗憾或悲伤，因为我早已拥有了全世界最宝贵的东西，不知何时，我的小调皮鬼长大了，拥有了安慰人的能力，让我看到我最希望我的孩子拥有的东西-善良，宽容，温柔的内心。

就这样，这个秋天变得温暖起来，生活外表什么都没有变，但我突然就觉得不那么失落了，不那么焦虑了，早上醒来看到的世界也变的明亮多彩了。