现实教会了我不要可怜任何人，因为可怜之人必有可恨之处。不要和任何人走得太近，害惨了我的都是熟人干的，比如阿飞、阿义、阿沙和阿星等等。是他们生生的把我害得整天气鼓鼓的看什么都不顺眼，都快要气出神经了。命运齿轮的转动给我带来如此怪异的人生，是我病了，还是这个社会病了？
不走运对我来说已是常事，再美丽的花朵也经不起无数次狂风骤雨的吹打，灰心丧气的提不起精神来。颠簸流离的生活磨平了我本来就不多的棱角，如今不只学会了有话不直说，还学会了用模棱两可的语气来掩饰自己内心深处的真实想法，再多的心酸我也不对人讲，“ 咕噜！” 地一声地都吞下肚子里。
曾经的豪情满怀早就烟消云散了，我已经忘了天有多高，忘了春花秋月，忘了年少时的鸿鹄之志，能做的不只是盯着脚下的路，还要时时刻刻地警告自己不要被人骗了。就像是坐在一艘破船上，外面防着滔天巨浪，里面还要防着心怀不轨的水手，活着真是太累了。
每天如行尸走肉般的混日子，也不再急着去自我了断，只想把爱留给自己。孤单一人的在外漂泊，失业了就会流落街头，没钱看病会死得很难看，多挣点钱就是给自己不可知的未来多一点自由的选择，自己再苦再累也要咬牙挺住，不然岂不是白吃了那么多的苦，白流了那么多的眼泪？
为了能平安无事地活下去，我总在心里一遍又一遍地告诫着自己，不要再相信任何人的眼泪，不要再对任何人抱有幻想。说话处事都要小心谨慎，更要看紧自己的荷包，最好是在嘴上和钱包上同时都加把锁。
有时候我抬头望着窗外，碧蓝的天空白云悠悠，自己却像是迷失的鸟儿似的不知道哪里是自己的归宿，也不知道自己将来到底干什么，心灵像是退潮后的沙滩，格外的空旷和寂静。
晚上睡觉前，我站在宿舍门外望着茫无边际的星空，暗自祈祷着：耶稣！我为了过上好日子，将能用的法子都用上了，谁知道一山更比一山高，这辈子恐怕也没指望了，除非是有奇迹发生。我已经尽全力了，没丈夫没孩子，家乡也回不去，小病就扛一下，大病死了算了，反正是工字不出头，未来的生与死，祢看着办吧。也不争不想了，就这样稀里糊涂地活着，反正我的时间也不值钱。
老话说好死不如赖活。活一天我就得做一天，赚多赚少那就看老板的心有多黑。一日复一日的往前混，到年底还能放三天假，人生就只剩下这点盼头了。
在日资电子厂上班，我的工作是检查产品的质量，每天像螺丝钉一样固定在自己的位子上，在数不清的黄豆大的黄铜色零部件里寻找产品的缺陷，不用的脑子都差不多上锈了。埋头工作了一段日子，我都不知道这么多款式不一样的黄铜色的小零件到底是干什么用的。
由于长期在刺眼的日光灯下工作，我的眼晴近视了。下班后的我头昏眼花，看什么都觉得像是蒙上了一层黄铜色，只好抽空去街头小店配了一副廉价的眼镜。上班时穿着?里发的天蓝色的工作服，不管我的外表怎么改来改去，依旧还是被人嫌弃的农民工。
公司老板是日本人，在办公室里坐着的和站着的也都是日本人，平时在车间里几乎见不到他们。只有一个三十岁左右的女翻译偶尔下车间，坐在我的旁边检查产品，大家都叫她李桑，东北人，中等身材，相貌平平，言语寡淡。
每天早上工人们在机器上打完工卡，然后排队进车间。进门处有一个差不多一人高的日式佛龛，里面没有佛像，放置的是巴掌大的日式锦缎小布包，也不知道里面包的是什么。车间主任是中国人，他站在旁边监督我们必须双手合十地拜。
我心里已经有了自己敬拜的上帝，虽然还不怎么了解祂，为了保住工作而装模作样地拜佛。我在心里默默地祈祷：“ 耶稣啊！我拜的是祢呀！”
厂里规定上班时间不准到处走动，除非是上厕所，也不许交头接耳或者大声喧哗。整个车间只有十多台的机器发出有节奏的 “ 哐啷 ！哐啷！” 地声音，非常的枯燥和单调乏味。
电子厂不大，大概也就三十多名工人，女多男少。工厂远离市区，周围除了几棵歪脖子树和十几户渔村房子，没有任何值得多看一眼的景点，更没有花样百出的娱乐场所。身处在时代的阴影之下，怀着梦想的工友们在流水线上如同机器人似的埋头苦干。
我下班后的日子和上班一样枯燥和沉闷，垂头丧气地摸着工?一人高的光秃秃地围墙走进走出，刚好与我孤寂的背影相配。这里简直就是被世人遗忘的角落，或者说世界的尽头。
电子厂没有爱情，只有考勤和全勤。
流水线没有浪漫，只有吃不饱的饭。
我与工友们相处尽量保持不冷不热的距离，想要在这个冷酷无情的世界上求生存，光做一个好人是不够的。就像是暴风雨来袭时那样，明亮的天空被一张黑幕骤然遮住，我的未来是没野心、没规划、也没钱生病，灰暗的前途渺茫得分不清方向，但长出了一身的刺，为的是保护自己。
把各种爱情都经历了一遍的我不再碰感情，也真的没那本事了。那些曾经在我的人生旅途中有过交集的男人，包括一起吃过饭的和牵过手的，以及上过床的男人，是他们的无情和奸诈耗尽了我身上最后的一点人味。
荣华富贵的云烟让正值风华正茂的我迷失了自我，只希望自己把欲望清空，心态平静的混日子。即然改变不了环境，那就改变自己去面对吧。工作是医治我悲伤的解药，同时也能将被人骗去的钱给挣回来，这一切都合我现在的心意。
我养成了不乱花钱和尽量省钱的好习惯，总是把挣来的钱都存起来，看到银行的存款一点点地增加，心情也慢慢地好起来。手中有余粮，心里才不慌啊。
如今的我心里的痛不如从前切肤，哀伤不如从前那么满怀，悔恨也不如从前那么深刻了。即然命不由我，那就不难为自己了，一切都随它去。自己空虚的灵魂就像冬天掉光了叶子的树枝，祈祷般地伸向天空。又像是独自在沙漠中走了太久太远，差不多都忘了自己当初是为了什么出发。有时候又伤春悲秋的回忆过去，不断地自责，青春年华在无望的苦闷中陷入看不见的漩涡里，忘了向前流淌，也不知道向何处流淌。
工厂地处僻远的海边，孤单的我上无严师教导下无益友相伴，只有抬头仰望天空时才感到一丝丝来自上面的安慰。
（待续）
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好心却没有好报
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