《退休后的“不安心”》
连我自己也感到奇怪。一直以来视写字如命的我，近来竟然对写作失去了兴趣。即便是以往很感兴趣的题目，如今也提不起半点动笔的动力。
没有退休的时候，脑子里总塞满了各种美好的宏图：可以睡到自然醒，可以读很多喜欢的小说，可以一部接一部地追电视剧，可以写很多很多的故事……
如今真的退休了，真正过上了这种生活，却顿觉万事索然无味。
退休后，我打发时间最多的方式就是看电视。几集、几十集的电视剧，我可以不眠不休地用几天时间一口气看完。一部接着一部，我极容易被剧情俘获，身不由己地陷进去——为剧中人落泪，为剧中人不值，甚至隔着屏幕和剧里的人物吵架。每到这时候，我总能想起外婆生前的教导：“唱戏的是疯子，看戏的是傻子。”我想，我妥妥就是那个百分之百的傻子了。
“睡到自然醒”的愿望确实实现了，可随之而来的，却是内心的忐忑。每当睁开眼看到大好的阳光，便会升起一种荒废生命的负罪感。
其实，这种负罪感并不单单局限于睡懒觉，看电视时也是如此。似乎在我的骨子里，只要每天没有做成一两件具有“建设性”意义的事情，审判和愧疚就会如期而至。
原来，退休后的“为所欲为”并不是免费的，它有代价，那代价就是心不安。
还好，我还在修行佛法。从上师那里请来了殊胜的法教，按照上师的要求每天修法、计数。这成了我退休生活里唯一坚持在做的“正事”，也是我内心唯一的慰藉——我告诉自己，我在修行，在修解脱，修来世，修脱离轮回。
然而心里也明白，修行本质上就是修心。要使这颗不安分的心安住下来，安住在当下。此时此刻，做什么其实并不重要，重要的是心能安住在这一刻。
上师总是不倦地教导我们要“用心”，修法如此，做事说话更要如此。可理论上的“了知”与现实中的“做到”，中间却隔着千山万水。且不说日常生活中总是匆匆忙忙，行住坐卧间很少能记得“用心”；就连坐在禅修垫上的时候，真正能保持专注的时间也极其有限。更多的时候，我依然是思绪奔逸，杂念纷飞，如脱缰的乱马。
我每天都在长跪祈愿，希望自己能为了利益一切众生而即生成佛。可现实中，我看到黄蜂、苍蝇和蚊子，内心升起的不仅是厌恶，甚至还要绕着走。更不用说像蛇这类天生让人恐惧的动物了，连想一下、或者在电视上瞥见一眼，都要吓得闭上眼睛。
我心里其实存着很多美好的愿望：想为社区做点实事，想去帮助那些需要帮助的人。我甚至想去陪伴那些生命已走到尽头的人，去照顾那些失去生活自理能力的老人……
前阵子，先生为我报名了志愿消防员，可面对这个机会，我退缩了。我不是害怕重新学习，也不是怕吃苦，我是怕负责任！
责任。作为一个在中国执业19年的医生、在美国工作25年的护士，要想考取一张紧急医疗技术员（EMT）的执照，对我而言并不困难。
但是，整整46年的医疗生涯，我承受了太多极高压力下的工作，担负了太多人命关天的重任。我曾经不止一次在岗位上崩溃得想要辞职，也曾无数次在深夜被噩梦惊醒，无数次在心里呐喊着想要摆脱那些窒息的压力与责任。如今，我终于熬到了退休的年纪，终于卸下了那些沉重的枷锁。难道现在，我要重新主动把这具沉重的铁镣，再次套在自己已经年迈的身心上吗？
更何况，作为一名美尼尔氏综合征的患者，我一坐车就晕车晕船，或许根本不适合坐在飞驰的救护车里去救人。这，大概也是我退缩时，唯一能给自己找的冠冕堂皇的理由吧。
至于为老人服务，这件事情我其实计划了近二十年。最初是为了我的父母，现在是为了我们自己。为了这个目标，我付出了极大的努力：我曾回中国探访过各种模式的养老院，也在美国的养老院里实地居住、体验生活；我参加了专门的老年护理培训，甚至字斟句酌地写好了建立养老院的计划书。至今，我的电脑里还完整地储存着那些详细的方案，有适合中国的，也有适合美国的。我原以为，等我退休了，就可以大刀阔斧地开始操作了。
可现在退休了，我却彻底失去了行动的激情。我甚至连去申请一份养老院工作的热情都没有，只想做一个完全不担责任的义工。
是的，又是“责任”在作祟，我太害怕承担责任了。
说来也奇怪，我仿佛骨子里生来就带着对“责任”的恐惧。童年时的小事记不清了，但成年后，连坐别人开的车出门，我都是小心翼翼的。一路上不敢和司机讲一句话，生怕分散了他的注意力而导致车祸。自己开车时更是高度紧张。所以，能不开车我就绝不开车，这么多年，我开车的范围仅限于上下班和买菜。
可偏偏是这样一个极度害怕承担责任的人，当年却阴差阳错地走进了医学院，去学习如何把人的生命之责扛在肩上；到了美国，又因为这是我唯一赖以生存的技能，再次进入医院工作，后来又考了护理学院。在这个高危、高压的行业里，我竟然硬生生地挺过了46年！
也许是够了，也许是过剩了。我所有的力气，已经在这46年里被彻底抽空，再也没有多余的精力去承担任何风浪了。
既然如此，按理说退休了，没有必要再给自己施压，更没有必要主动寻找责任去承担。应该随心所欲，应该开开心心了，不是吗？
无奈，人性就是这样不完美。我的理智不想担责任，可我的骨子里却在索要“成就感”。在一天的时间里，如果我只是看电视、没做体力活，我的内心就会审判自己懒惰，并随之陷入深深的愧疚。
移民美国27年，因为一直在全职工作，我的心态一向很好。尤其是最近几年，丈夫已经退休，而在同龄的同事们大多选择做兼职（Part-time）的时候，我依然拿着全薪、打着全工（Full-time）。那种饱满的价值感让我很有成就感。那时候，即便是休息日在家看看电视、睡睡懒觉，也觉得心安理得。
然而现在，真正没有了责任的约束，我反而时时感到愧疚。为那些胡思乱想，为那些为所欲为，为那些挥霍掉的懒觉，和那些虚度在电视剧里的时光。
先生常常在看我陷入愧疚时开导我：“你这一生已经做了很多了，帮助了那么多的人。现在退休了，是你该享受人生的时候了。你想做什么就做什么，不想做就休息，你不需要有任何负罪感！”
亲人的宽慰是有力量的，可这些言语，真的能拔除我心中根深蒂固的愧疚吗？
从小接受的教育、成长的环境，以及父母的言传身教，早就把我塑造成了一个无法轻松享受“为所欲为”的人。对于我这样的人来说，随心所欲是要付出代价的——而那代价，便是灵魂深处无处安放的惶恐。
修行，修心，是我余生的功课。
退休后的“不安心”
追梦 (2026-10-23 12:20:58) 评论 (0) 《退休后的“不安心”》
连我自己也感到奇怪。一直以来视写字如命的我，近来竟然对写作失去了兴趣。即便是以往很感兴趣的题目，如今也提不起半点动笔的动力。
没有退休的时候，脑子里总塞满了各种美好的宏图：可以睡到自然醒，可以读很多喜欢的小说，可以一部接一部地追电视剧，可以写很多很多的故事……
如今真的退休了，真正过上了这种生活，却顿觉万事索然无味。
退休后，我打发时间最多的方式就是看电视。几集、几十集的电视剧，我可以不眠不休地用几天时间一口气看完。一部接着一部，我极容易被剧情俘获，身不由己地陷进去——为剧中人落泪，为剧中人不值，甚至隔着屏幕和剧里的人物吵架。每到这时候，我总能想起外婆生前的教导：“唱戏的是疯子，看戏的是傻子。”我想，我妥妥就是那个百分之百的傻子了。
“睡到自然醒”的愿望确实实现了，可随之而来的，却是内心的忐忑。每当睁开眼看到大好的阳光，便会升起一种荒废生命的负罪感。
其实，这种负罪感并不单单局限于睡懒觉，看电视时也是如此。似乎在我的骨子里，只要每天没有做成一两件具有“建设性”意义的事情，审判和愧疚就会如期而至。
原来，退休后的“为所欲为”并不是免费的，它有代价，那代价就是心不安。
还好，我还在修行佛法。从上师那里请来了殊胜的法教，按照上师的要求每天修法、计数。这成了我退休生活里唯一坚持在做的“正事”，也是我内心唯一的慰藉——我告诉自己，我在修行，在修解脱，修来世，修脱离轮回。
然而心里也明白，修行本质上就是修心。要使这颗不安分的心安住下来，安住在当下。此时此刻，做什么其实并不重要，重要的是心能安住在这一刻。
上师总是不倦地教导我们要“用心”，修法如此，做事说话更要如此。可理论上的“了知”与现实中的“做到”，中间却隔着千山万水。且不说日常生活中总是匆匆忙忙，行住坐卧间很少能记得“用心”；就连坐在禅修垫上的时候，真正能保持专注的时间也极其有限。更多的时候，我依然是思绪奔逸，杂念纷飞，如脱缰的乱马。
我每天都在长跪祈愿，希望自己能为了利益一切众生而即生成佛。可现实中，我看到黄蜂、苍蝇和蚊子，内心升起的不仅是厌恶，甚至还要绕着走。更不用说像蛇这类天生让人恐惧的动物了，连想一下、或者在电视上瞥见一眼，都要吓得闭上眼睛。
我心里其实存着很多美好的愿望：想为社区做点实事，想去帮助那些需要帮助的人。我甚至想去陪伴那些生命已走到尽头的人，去照顾那些失去生活自理能力的老人……
前阵子，先生为我报名了志愿消防员，可面对这个机会，我退缩了。我不是害怕重新学习，也不是怕吃苦，我是怕负责任！
责任。作为一个在中国执业19年的医生、在美国工作25年的护士，要想考取一张紧急医疗技术员（EMT）的执照，对我而言并不困难。
但是，整整46年的医疗生涯，我承受了太多极高压力下的工作，担负了太多人命关天的重任。我曾经不止一次在岗位上崩溃得想要辞职，也曾无数次在深夜被噩梦惊醒，无数次在心里呐喊着想要摆脱那些窒息的压力与责任。如今，我终于熬到了退休的年纪，终于卸下了那些沉重的枷锁。难道现在，我要重新主动把这具沉重的铁镣，再次套在自己已经年迈的身心上吗？
更何况，作为一名美尼尔氏综合征的患者，我一坐车就晕车晕船，或许根本不适合坐在飞驰的救护车里去救人。这，大概也是我退缩时，唯一能给自己找的冠冕堂皇的理由吧。
至于为老人服务，这件事情我其实计划了近二十年。最初是为了我的父母，现在是为了我们自己。为了这个目标，我付出了极大的努力：我曾回中国探访过各种模式的养老院，也在美国的养老院里实地居住、体验生活；我参加了专门的老年护理培训，甚至字斟句酌地写好了建立养老院的计划书。至今，我的电脑里还完整地储存着那些详细的方案，有适合中国的，也有适合美国的。我原以为，等我退休了，就可以大刀阔斧地开始操作了。
可现在退休了，我却彻底失去了行动的激情。我甚至连去申请一份养老院工作的热情都没有，只想做一个完全不担责任的义工。
是的，又是“责任”在作祟，我太害怕承担责任了。
说来也奇怪，我仿佛骨子里生来就带着对“责任”的恐惧。童年时的小事记不清了，但成年后，连坐别人开的车出门，我都是小心翼翼的。一路上不敢和司机讲一句话，生怕分散了他的注意力而导致车祸。自己开车时更是高度紧张。所以，能不开车我就绝不开车，这么多年，我开车的范围仅限于上下班和买菜。
可偏偏是这样一个极度害怕承担责任的人，当年却阴差阳错地走进了医学院，去学习如何把人的生命之责扛在肩上；到了美国，又因为这是我唯一赖以生存的技能，再次进入医院工作，后来又考了护理学院。在这个高危、高压的行业里，我竟然硬生生地挺过了46年！
也许是够了，也许是过剩了。我所有的力气，已经在这46年里被彻底抽空，再也没有多余的精力去承担任何风浪了。
既然如此，按理说退休了，没有必要再给自己施压，更没有必要主动寻找责任去承担。应该随心所欲，应该开开心心了，不是吗？
无奈，人性就是这样不完美。我的理智不想担责任，可我的骨子里却在索要“成就感”。在一天的时间里，如果我只是看电视、没做体力活，我的内心就会审判自己懒惰，并随之陷入深深的愧疚。
移民美国27年，因为一直在全职工作，我的心态一向很好。尤其是最近几年，丈夫已经退休，而在同龄的同事们大多选择做兼职（Part-time）的时候，我依然拿着全薪、打着全工（Full-time）。那种饱满的价值感让我很有成就感。那时候，即便是休息日在家看看电视、睡睡懒觉，也觉得心安理得。
然而现在，真正没有了责任的约束，我反而时时感到愧疚。为那些胡思乱想，为那些为所欲为，为那些挥霍掉的懒觉，和那些虚度在电视剧里的时光。
先生常常在看我陷入愧疚时开导我：“你这一生已经做了很多了，帮助了那么多的人。现在退休了，是你该享受人生的时候了。你想做什么就做什么，不想做就休息，你不需要有任何负罪感！”
亲人的宽慰是有力量的，可这些言语，真的能拔除我心中根深蒂固的愧疚吗？
从小接受的教育、成长的环境，以及父母的言传身教，早就把我塑造成了一个无法轻松享受“为所欲为”的人。对于我这样的人来说，随心所欲是要付出代价的——而那代价，便是灵魂深处无处安放的惶恐。
修行，修心，是我余生的功课。